Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер. ** ** ** Чукча вернулся из армии. У его жены - ребенок. - Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было? - Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако... Но ведь там я до пояса! ** ** ** Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский: - Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков. Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже? - Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить.
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 15 лет 5 мес.
Сообщений: 18570
Ratio: 237.082
Раздал: 15.49 TB
Поблагодарили: 171636
100%
Откуда: Потусторонний мир
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
* * *
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
- Не должно быть 70-летних губернаторов. - Почему? - У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
* * *
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
* * *
- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются." - Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
* * *
— На что жалуетесь? — На голову. — Часто болит? — Часто ест!
* * *
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
Добавлено спустя 1 час 2 минуты 44 секунды:
- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ". Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.
* * *
Судья: — Подсудимый, Ваше последнее слово. — Я требую адвоката! — Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ... — Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...
- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать! - Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
— Розочка! Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?! — А я рано встаю!
_________________ «Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.»
Марк Твен
messer20080
Стаж: 16 лет 4 мес.
Сообщений: 5901
Ratio: 35.627
Раздал: 92.03 TB
Поблагодарили: 212491
100%
Откуда: Советский Измаил
Из аптеки в догонку за покупателем выбегает провизор: — Мущина! Ми вам таки вместо хлористого кальция цианистый калий продали! — А какая разница? — Как какая? Девять копеек в кассу доплатите!
_________________ «Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.»
Марк Твен
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 15 лет 5 мес.
Сообщений: 18570
Ratio: 237.082
Раздал: 15.49 TB
Поблагодарили: 171636
100%
Откуда: Потусторонний мир
MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.
* * *
Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.
