Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить...

Идут два чукчи по тундре.
Первый:
-Смотри, самолетка летит! Наверное государственный
Второй:
-Неть, был бы государственный-впереди бы 4 мотоцикла ехало

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

* * *

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

За Вовочку рад. Искренне. От души.

— Сарочка, скажите, сколько Вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо Вас так задержало в пути?

Кадры — вы не старый, дело в другом!
У жены ситуация на работе. Нашла она к себе в отдел сотрудницу. Женщина 45+ лет. Большой опыт на аналогичной должности есть, дети взрослые, от работы отвлекать не будут (работа на удалёнке), желание работать есть. Подходит ей идеально. При оформлении новой сотрудницы, жена столкнулась с непониманием со стороны руководства
компании.
Спрашивают: "Зачем нам нужна такая „возрастная“ сотрудница? Подумайте ещё раз и поищите более мотивированных сотрудников".
Жена у меня спрашивает: "Вот что они хотят? Женщина работать хочет, умеет, что им нужно ещё? "
Рассказал ей о беседе с одной HR-кой, в прошлом году, когда я сам работу искал. Если что, я тоже 45+.
Беседа весьма поучительная для меня получилась.
Пригласили меня на собеседование, на вакансию, которая меня в целом устраивает, и я на неё, с учетом своего опыта, подхожу.
Приехал на собеседование. Обсудить детали и зарплату. По телефону HR сказала, что уровень зарплаты может озвучить только в личной беседе, такие у них правила. Хотя сколько я хочу получать на руки, я озвучил ещё в резюме и голосом. Сказала: "Приезжайте обсудим. Только так".
Приехал, встретились — я, мой потенциальный руководитель и HR.
Поговорили по резюме и вакансии, пообщались по моим компетенциям и будущим обязанностям с руководителем. Всё нас с ним друг в друге устроило. HR сидела помалкивала.
Перешли, как HR озвучила, к мотивации персонала. А именно, зарплата, бонусы, премии, KPI, социалка и т. д.
Тут уже HR начинает вещать. Называет мне уровень зарплаты на 20% ниже озвученного мной ранее. Тут даже мой потенциальный руководитель охренел! Сидит на HR-ку глаза таращит!
Далее такая беседа у нас произошла:
Я: Я озвучивал вам уровень своих зарплатных ожиданий. Вы их знаете. Какой смысл предлагать мне зарплату значительно ниже?
HR: Да, изначально, с учетом озвученных вами зарплатных ожиданий, вы вписывались в вилку зарплаты по вакансии. Но руководством департамента по работе с персоналом и первым заместителем генерального директора, курирующим это направление, принято решение в отношении возрастных кандидатов, предлагать нижнюю часть этой вилки.
Я: Что вы имеете ввиду? Я что слишком старый для вас и для нормальной зарплаты в вашей компании?
HR: Вы не верно меня поняли! Дело не в вашем возрасте, а в степени мотивации! У людей вашего возраста, обычно закрыты все бытовые нужды и потребности! Есть жилье за него выплачена ипотека (если была), куплен автомобиль, дача, дети уже закончили или заканчивают учебу, работают и уже не так зависят от поддержки родителей. У людей вашего возраста обычно накоплена "финансовая подушка безопасности". Вы не гонитесь за модой, новинками техники и электроники, дорогими брендами, не имеете хобби или увлечений, которые требуют значительных финансовых вложения и т. д.
Есть риски, что вы не будете держаться за работу, не будете максимально отдаваться ей, как более молодые сотрудники, которые зависят от зарплаты полностью!
Я: Получается я недостаточно для вас мотивирован на работу?
HR: Не только! После определённого возраста наблюдаются определённое снижение когнитивных способностей, не гибкость в обучении и исполнении своих обязанностей, склонность частым болезнями, в том числе хроническим, а следовательно, и больничным т. д. Именно поэтому, руководством принято такое решение. Но, через полгода испытательного срока, он для возрастных кандидатов, так же увеличен с 3 до 6 месяцев, по решению руководства, мы с вами обсудим, по результатам вашей работы, увеличение зарплаты.
Я: Резюмируя. По мнению вашего руководства — я старый, немотивированный, больной, дурак, которому не стоит платить нормальную зарплату?
HR: Нет, вы снова меня не верно поняли. Я всего лишь описала предпосылки, (а также риски на которых они основаны) того, почему мы вам готовы предложить заплату только по нижней вилке вакансии. В любом случае, выбор за вами!
Я: Все верно. Выбор за мной, и я его сделал. Спасибо за потраченное время. Могли бы и по телефоны это озвучить. Вменяемый человек на такие условия не согласится. Смысла тратить моё и ваше время не было.
HR: Таковы требования руководства. И многие на них соглашаются. Но, как я понимаю, вы не согласны на наши условия?
Я: Не согласен. Спасибо. До свидания.
Начальник сидел всё оставшееся время беседы, глядя на свой ежедневник, в котором он рисовал кружочки и черточки.
Нормальную работу я конечно нашел и на те деньги, которые хотел. Но не так быстро, как планировал.
Причины теперь знаю. Я отсеивался на моменте прочтения HR даты моего рождения в резюме.
Для них я — старый, немотивированный, больной, дурак.
Эйджизм в чистом виде.

— Сарочка, скажите, сколько Вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо Вас так задержало в пути?

Крик из окна. Мама Софа зовёт сына:
— Мойша, иди домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Приходит к одному еврею ангел.
— Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти или мудрости?
— Мудрости, — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!..

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

* * *

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

Топливный кризис успешно побеждён – у бензоколонок очередей нет!

* * *

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

Прораб Хватаев никак не может достроить себе дачу, т. к. постоянно ворует у себя кирпичи на постройку бани.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

* * *

На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.

* * *

Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Бесплатная игра. Купил и играешь

VFive_Vitality писал(а):

Бесплатная игра. Купил и играешь

Хех. Это типа "6 dlc" или "Купите premium"