Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

-*-*-*-*

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

-*-*-*-*

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

— Вовочка, тебя любит твоя мама?
— Конечно!
— А бабушка?
— Любит.
— А учительница?
— Любит и она.
— Ты издеваешься?
— Дяденька, вы начали первым...

* * *

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Добавлено спустя 50 минут 52 секунды:

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?"
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

* * *

Casper писал(а):

дрель

Реально это был перфоратор!

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

* * *

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

• открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
  
• посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
  
• заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
  
• когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
  
• сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
  
• читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
  
• тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
  
• положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
  
• выделять курсором текст, который читаешь.
  
• жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
  
• разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
  
• ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
  
• заходить в вконтакте каждые 15 минут
  
• выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
  
• наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
  
• обходить трещинки на асфальте.

— Яша, шо тебе  сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Шо ж, пельмени,  так пельмени...

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

* * *

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

* * *

Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

* * *

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса — одно баловство.

Добавлено спустя 5 часов 44 минуты 45 секунд:

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

* * *

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

* * *

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

* * *

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Пока дети, высунув языки, писали письмо Деду Морозу, сам Дед Мороз сидел рядом на диване и тихонько охреневал от их желаний.

Сразу после матча США - Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
- Дорогой Дональд, один - отменил бы легко, два - ну может быть. Но три - извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

* * *

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

* * *

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

* * *

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

* * *

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

* * *

- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

* * *

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

* * *

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.

* * *

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!