Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.
* * *
Разговор с таксистом во время заказа: - У вас есть детское кресло? - Да. А сколько лет вашему ребёнку? - Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
* * *
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги! — Шо, случилась какая-то беда? — А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!
* * *
Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
* * *
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повысила внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление — бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.
* * *
Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".
Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту — Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))
Добавлено спустя 4 часа 54 минуты 31 секунду:
Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
* * *
- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах? - А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут? - Гениально!
* * *
Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini. В баке было почти 80 литров "сотого". Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!
КОШАЧИЙ МОНОЛОГ: — Эй, хозяин, ты спишь? — А я уже не сплю! — А ты еще долго спать будешь? — А, уже не спишь? — Ну, если ты все равно не спишь, покорми меня. — Дай поесть, говорю! — Мне дай поесть! — Можешь себе тоже дать поесть. — Но сначала мне. — Пойдем, я покажу... — Вот, это моя миска. — Нет, вчерашнее доедать не буду. — Можешь помыть миску. — Но сначала дай поесть. — Решил сначала помыть? — Ладно, но пока ты моешь мне миску — дай поесть. — Поесть, говорю, дай! — Але, ты меня слышишь? — Слышишь, да? — Лоток можешь потом убрать. — Уже убрал? — Ну, тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто. — Все, я сходил, можешь убрать еще раз. — Но сначала — поесть. — Давай! — Вот спасибо! — А что, ничего другого нет? — Нет, это я не буду. — Поищи что-нибудь еще. — Хозяин, за что?! — Я же ничего не сделал! — Ну, ты — скотина двуногая! — Хрен ты у меня теперь позавтракаешь! — Иди, убирай, я посрал. — Теперь давай меня чесать. — Теперь — гладить. — Теперь — пузо. — Нет, не помогает, надо поесть. — Пойдем, ты меня покормишь. — Положи что-нибудь в миску. — А, ты уже положил? — Да, вот это уже вкуснее. — А еще дадут? — Давай еще. — Что это? — Нет, это я не буду... — Ладно, я спать...
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту. — Говорите сначала плохие. — Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей. — О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости? — Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. * * * - Я сплю с вашим мужем! - Ну, иди, я тебя пожалею. * * * А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
